Rebenne teismelised: 6 näpunäidust ja mõtteid hädaolukorras vanemate jaoks
"Kuidas see poeg valutab mind". See on see, mida ema rääkis mulle ravi ajal seoses sellega, mida ta elas oma poja noorukieas. Ja see ei ole üksikjuhtum, sageli kuuleme vanemate kaebust, mis mõnikord on üllatunud, mõnikord pettunud ja enamikul juhtudel ei tea, kuidas tegutseda nende laste eest, kes on nende lapsed, ja nüüd nad on vaiksed noored, mässajad, vihased, küsitlejad, kes meid vaevavad ja mõnikord isegi näevad meid vaenlasena .
Nooruklikkus on keeruline etapp ja vanemad on normaalsed, et näeme ennast pisut ülekoormatud. Kuigi oleme sellel teemal lugenud ja hoolimata parimatest võimalikest jõupingutustest teavitada meid, kui aeg saabub siis, kui meie laps on teismeline, võime selle uue olukorraga toime tulla.
Rebenne teismelised: juhend vanuritele hädas
Vanematele antud õpikodade tulemusena on mul olnud võimalik koguda mõningaid kontseptsioone, mis loodetavasti neile kasulikuks osutuvad. Keskendutakse sellele, mida me suudame teha, mis on meie kätes, ei kurnata nende hoiakuid ega püüa neid muuta, mis ainult toob pettumust, sest keegi ei saa ülejäänud üle minna muuta.
Teisest küljest, kui ma muudan oma hoiakuid ja muutun teadlikumaks, astun esimest sammu. Selgitan, et see ei tähenda vajalike piirangute ja tagajärgede loobumist ja oleks teise mõtteviisi teema.
See võib teile huvi pakkuda: "10 tavalist sümptomit, mis esinevad depressiooniga noorukitel"Kuus näpunäiteid, kuidas parandada suhtlemist noorukitega
Proovida pakkuda kasulikke tööriistu vanematele, kellel on probleeme oma noorukiga elamisega, Pakun mitmeid punkte, mis võimaldavad meil luua alused paremaks suhtlemiseks ja nendega suhtlemiseks .
1. Ma lahutan oma isikliku loo oma hulgast
Nagu vanemad, peame suutma lahti seostada oma isikliku ajaloo meie noorukite poja omaga, lahutades meie enda sellest, mis on tema, vältides nii, et temast oleks kaasas surutud seljakott . On oluline, et me mõistame seda nii nagu see on ja me võtaksime endale vastutuse oma elu eest ja lasksime tema teele minna. Nagu vanemad, peame püüdma hõlbustada seda, et noorukite poeg arendab oma elu iseseisvalt ja elab oma kogemusi. See teeb teda ise õppima ja paremini kohanema sotsiaalse keskkonnaga. Seejärel ei ole vaja, et vanemad lisaksid lastele ärevust või hirmu.
2. Ma vältida selle võrdlemist teistega
Teine oluline punkt. Meie teismelise poegel on õigus elada oma eluviisi vastavalt tema eelistustele ja oma otsustele ning vanematele peame teda toetama ja austama, et ta suudaks edukalt oma kogemusi lahendada . Sildistamine teie isiklikele eelistustele või nende võrdlemine teiste inimestega mitte ainult ei julgusta teid paranema, vaid see võib teie enda enesepõhjuseks olla tõsiseks koormaks. Me peame suutma pidevalt pingutada, et austada nende olemust, isegi kui vanemad arvavad, et nende suhtumine pole kõige sobivam. Loomulikult ei tähenda see, et me sooviksime, et meie poeg meenutab teist inimest, pidevalt võrrelda teda selle keskkooli klassikaaslasega, kes saab paremaid hindeid või mis tahes muid mõtteid, mis võivad õõnestada tema enesehinnangut.
3. Mõistan sotsialiseerimise juhiseid
See on koht, kus meie kui vanemate võimekus näitab meile paindlikkust ja positiivset. Kuigi meie poeg näitab lugupidavat ja südamlikku käitumist, see ei ole vajalik, et me seda ühiskonnataks, lähtudes meie standarditest või lähedase keskkonna standarditest . Vanemad, kes on pidevalt mures selle pärast, et nende lapsed "jätavad need halvaks" teiste inimeste ees, tegutsevad lihtsalt jäikade ja tavapäraste sotsialiseerumisparameetrite alusel. Näitab meie poega, et me hoolime meilt palju sellest, mida nad meie arvates mõtlevad (oma suhtumise, halvema asjana tegemise kaudu) kaudu, et talle öelda, et me tunneme teda häbi. Võitlemine tegutsemisega, kui me tahame tegutseda üksi, põhjustab suhte kadumist ja noorukite jaoks mitte vabalt sotsiaalsele keskkonnale kohaneda.
4. Hoiduge ideest, et "ta saavutab selle, mida ma ei teinud"
Meie isiklikud ootused selle kohta, mida me tahame, et meie noormees oleks tulevikus, võib nende isikliku arengu jaoks väga piirata. Me peame mõistma, mis on meie tõeline motiiv seoses meie poja tulevikuga, ja sealt otsustada, kui nõudlik peaksime temaga koos olema. Igal juhul peame vältima, et meie ootuste ja soovide kaal kaotab teda . Meie soovid ja mõtted selle kohta, mida me oleme saavutanud elus või mida me tahame saavutada, on isiklikud ja mitteülekantavad, ja pole õige, et me need soovid meie lastele edasi anda.Nad peavad minema oma teed ja võitlema nende eesmärkide nimel.
5. Igaüks peab õppima oma vigadest
Enamik vanemaid ei suuda tunnistada, et meie lapsed tunnevad end valideerituna ja kvalifitseeritud. Ja kuigi seda on raske mõista, on see esimene samm, et mõista paljusid asju ja parandada oma suhteid nendega. Kui meie poeg on vale, peab ta võtma oma tagajärjed , kuigi see teeb meile haiget ja me tunneme kohustust teda aidata. Me oleme alati seal, et anda neile vajalikku toetust, kuid lapsed vajavad, et nad annaksid neile vajaliku ruumi nende vigade toimepanemiseks, mis võimaldavad neil õppida, teadlikumalt oma kohustustest elus ja küpsena.
6. Emotsioonid ei tohi mind boikoteerida
Enesekontroll peab olema peamine sammas meie seisukohtade ja meetmete puhul, mida me lapsevanematena võtavad. Peame püüdma näha natuke kaugemale materiaalsest ja määratleda oma emotsioone ja tundeid. Sel moel, kui me tunneksime end blokeeritud või häiritud, saame kajastada ja tuvastada, mida me tunneme ja kuidas seda emotsiooni juhtida . Sellise enese vaatamise saavutamine meie igapäevases elus on eriti kasulik suhtlemisel noorukitega, eriti selleks, et teha kindlaks, millal nad katsetavad meid, ning näidata enesekindlat ja lõdvestunud suhtumist, ning seega kontrollida olukorda. Sel moel saame tegutseda viisil, mis me arvame, on täpsem ja vajalik, mitte reageerimisvõime või viha.
Suletud ...
Loodan, et need väikesed näpunäited ja peegeldused võivad olla kasulikud, kui mõelda meie lapsele kui teismelistele protsess, mis on vajalik selle arendamiseks kõigil tasanditel . Protsess, mis on noorukieas, tuleb meil arukalt kaasa võtta. Peame mõistma, et noorukitel tuleb vanemliku kaitsega eralduda ja nad peavad hakkama olema iseseisvad, et lähitulevikus saada vastutustundlikud täiskasvanud, kellel on oma eesmärgid elus.
