Viha vältimise ja juhtimise strateegiad
Viha on emotsioon . See on signaal, mis on seotud meie kehas esinevate füsioloogiliste muutuste komplektiga ja üritab hoiatada meid, et midagi toimub meie välimisel või sisemisel maailmal, mis ei ole meiega ühtlane; midagi, millega me ei nõustu; midagi, millest me ei meeldi; midagi, mida meie arvates ei saa me lubada.
Meie viha, viha, viha (võite seda nimetada nagu paremaks) on midagi enamat kui kaitsemehhanism, mis aitab meil võitluses halbaga. Tundub, et olukorras oleme meie vajadustest väga kaugel.
Millised viha on seal?
Me võiksime lihtsustada ja klassifitseerida emotsioonid olenevalt sellest, kas meie vajadused on täidetud või mitte, nii et meil oleks:
- Kui meie vajadused on täidetud ja me tunneme head ... meil on positiivsed emotsioonid .
- Kui meie vajadused ei ole täidetud ja me tunneme halba ... meil on emotsioone kutsutud negatiivseks .
See on palju lihtsamaks, kuid mõnikord lihtsus on võti.
Hea emotsioon ja mitte nii head emotsioonid
Klassifikatsioonis mainitud vajaduste järgi võiksime leida endi vajadustest, elatusest ja heaolust (toit, hüdratsioon, puhkepidamine, rahu ...) identiteedivajadustele (enesekindlus, austus, ausus jne), suhete vajadused (tähelepanu, armastus , kuulake ...), vajadused tähenduse, turvalisuse, vabaduse, puhkuse, osaluse, realiseerimise ja tähistamise järele.
Mis tahes vajadus, mis meil on, kui see ei ole kaetud, tekitab ebamugavusi .
Negatiivsetest emotsioonidest viha
Aga läheme tagasi oma vihale.
Sünteesime seda, mida oleme seni näinud ... kui saame vihaseks, sest sellel hetkel ei ole meie vajadus rahuldatud . Siis meie keha reageerib füsioloogiliste reaktsioonide kogunemisega, et hoiatada meid, et peame tegutsema. Meie tark keha ei saa lubada, et meie vajadus ei peaks olema kaitstud.
Aga mis juhtub? ... et me keskendume nii nii enda kui ka oma vajadustele nii, et me ei mõista, et teisel inimesel on ka tema.
Üldiselt vaatame ainult seda, mida me vajame, ning keskendume teise inimese sõnadele, suhtumisele ja žestidega, ja me ei saa lubada, et nad räägiksid meile sellisena või käsitleksime seda niimoodi.
Kui me vihame, siis me tavaliselt reageerime liiga
Mis on sellest halvim?
Noh enamikul juhtudest kaotame meie viha tõelise põhjuse põhja . Lõpuks vihame end ise või kolmandate osapooltega ning paljudel juhtudel jätame oma esialgse vajaduse täitmata ja isegi tekitavad vihane iseenesest uute vajaduste loomise.
Võibolla on teie viha ilmunud, sest sa olid väsinud või peate oma tööd tunnustama või lihtsalt sellepärast, et vajasite natuke rahu ja seal on kohutav ruckus ...
Põhjused võivad olla lõputud, kuid mitmel korral nme keskendume nii palju teise inimese suhtumist, et meie viha ei saavuta oma tegelikku eesmärki , mis tähendab, et teie vajadus on hõlmatud või vähemalt valideeritud.
Püüdes vältida viha
Ideaalis, kui me tuvastame end vihase olukorras, uurime veidi rohkem.
Küsige endalt:
Mis on puudu? Millist vajadust te pole kaetud? Miks teie keha reageerib niimoodi?
Okei, me nägime teie viha ... nüüd läheme teisele poole:
"Aga mis juhtub teise inimesega ?!" ... "Kas sa ei näe, mida sa vajad?" ... "Kuidas sa saad olla nii isekas!?"
Seda me üldiselt arvame ja mõnikord me isegi ütleme, ilma et oleks mõistnud, et teisel inimesel on ka oma vajadused. Nüüd püüame õigesti hallata viha hetki, mida me kõik kunagi omame.
Vihjete hetkede juhtimine samm-sammult
1. Analüüsige, miks sa vihastad
Sulge oma silmad hetkeks ja mõtle argumendile või vihale, mille olete hiljuti olnud kellegagi (teie partner, kaaspartner, teie poeg) ... Mis juhtus?
Kindlasti teil oli mõni täiesti põhjendatud põhjus, et tunned halba ja sellepärast sinu viha vallandati teie kaitsmiseks välja tulema . Kuid peate võtma arvesse mitmeid asju. Jätkame Sulgege oma silmad uuesti, kuid nüüd keskenduge tõelisele vajadusele, mis teil oli, kui teie viha ilmus, vajasite vaiksust, vajasite lõbu, armastust, tunnustust, mis oli teie tõeline vajadus?
Ja nüüd, muudame oma rolli.
Miks peaks teie partner, kaaspartner või poeg tegutsema nii nagu ta tegi? Mis rahuldamata vajadus oli seal taga?
Kujutage ette, et oled teine inimene ...Mis te arvate, mis teil on? Sa pead energiat täiustama, austama, mängima ...
Kuidas näete arutelu nüüd? Kas sa näed seda ikka oma enesega?
Kas olete suutnud koos teise inimesega mõista ja näha või tunda oma muud vajadust? Kas sellest kohast oleksite käitunud teisiti?
Isiklikult Ma arvan, et keegi meist ei soovi vabatahtlikult arutelu siiski leiame mitmel korral, et me ei leia kahte täiesti vastupidist vajadust (meie ja teise isiku jaoks), millele kumbki meist ei tea, kuidas korralikult nimetada või suhelda, ja see muudab meid tahtmatult konflikt
2. Hinge ja mõelge igaühe vajadustele
Järgmine kord, kui tuvastad, et teie automaatne viha käivitub ... Peatuge ja küsige endalt:
Mis mu vajadust pole kaetud? Ja siis küsi endaltMillist teise inimese vajadust ei ole kaetud?
Kui mõnes arutelus püüame katta mõlemaid vajadusi, alandlikkust, vaikust, vaatenurgast, kus vajadus ei ole teistest olulisem, kuid on eriarvamusel ja kehtivatel vajadustel nii hetkel kui ka mõlemal inimesel, siis arutelu on lõppenud.
3. Korrigeerige konflikte ja annab neile positiivse väljapääsu
Pöörake oma konfliktid lahenduste leidmiseks , püüdes nii võimalikult palju katta nii mõlemaid vajadusi kui ka mõlema vajaduse tunnustamist õiguspäraseks ja võrdselt tähtsaks.
Mõnikord ei saa me mõlemat vajadust korraga katta, kuid konflikti saab alati lahendada, kui mõlemad vajadused on nii olulised kui ka võimaliku lahenduse leidmiseks isegi siis, kui mõned, veidi kauem edasi lükatakse.
Ma teen ettepaneku, et järgmises arutelus alustad endalt küsides:
Mida ma vajan? Ja teine inimene, mida sa vajad?
Millised on vajadused, mida ei täideta?
Näete, kuidas viha automaatselt väheneb.
