Kuidas vältida paari konflikte?
"Armastus on tegevus, mitte passiivne kiindumus; see on pidev olemine, mitte ootamatu algus, "ütleb Erich Fromm oma raamatus Armastuse kunst.
See määratlus on ainult näide sellest, mida me armastusest aru saame, sest on mitmeid viise, kuidas mõista sellist keerukat nähtust ja seda ei ole lihtne määratleda. Lisaks sellele on igal inimesel oma varasemate kogemuste põhjal oma arusaam armastusest.
Kuid arvestades seda asjaolu tõsiasi, et paarilises konfliktis pole pahatahtlik , ja kuigi selle päritolu võib sõltuvalt igast juhtumist olla mitmekesine, on selle tagajärjed enamikule nende elanikele väga negatiivsed.
Armastuse päritolu
Armastuse konfliktide olemuse mõistmiseks peame esmalt endalt küsima kuidas armastus on sündinud . Arvestades valdav arv tõlgendusi antud teemal, keskendume siin eelkõige praeguse psühholoogia spetsiifilisele lähenemisele, mille kaudu me vastame küsimusele, kuidas armastus tekib ja areneb, miks paaril tekivad probleemid ja miks. Mida me saame teha, et suurendada rahulolu meie suhetega?
Esimene asi on küsida ennast, mis toimub, nii et äkitselt võetakse meid nii selle inimesega kaasa Miks me ei saa naerata, kui me tema kohta mõtleme, ja kõik meie ümber tundub olevat roosa a . Nendes esialgsetes etappides oleme pidevas aktiveerimises, tähelepanelikud armastatud inimese igapäevastele ahistustele ja pidevalt mõeldes teda ja kõike, mis meenutab teda. See paneb meid tundma nagu igavese õnne pilv.
Noh, me saame jagada selle aktiveerimise, et me elame kahekordse armastuse astmes.
1. Bioloogiline juur
Ühest küljest tunnevad meid suur füsioloogiline aktiveeritus erinevate keemiliste ainete impulsi tõttu, mida meie keha toodab ja mida võiks nimetada ka "õnneravimiteks", kuna mitmed uuringud näitavad, et on hullumeelne armastus aktiveerib samasuguseid aju piirkondi nagu kokaiini sõltuvus .
Mõned neist ainetest on: dopamiin, serotoniin, oksütotsiin, östrogeen ja testosteroon, millest igaühel on eriline armastusfunktsioon.
2. Kognitiivne ja emotsionaalne osa
Teiselt poolt on olemas ka a kognitiiv-emotsionaalne aktiveerimine . See tähendab, et sellised meelepärased mõtted nagu "Mulle meeldib", "Ma armastan teda", "see on minu jaoks", ja selles etapis tekitatakse segatud tundeid nagu huvi ja tagasilükkamise hirmu.
Kuid see armastuse aspekt kuulub tehniliselt ka bioloogiliste valdkondade hulka, kuna see, mis selles toimub, tuleneb füüsilistest ja keemilistest protsessidest. Kuid seda on psühholoogiliselt parem kirjeldada.
Kuidas läheneda paari konfliktide probleemile?
See armukaduse algusjärk on ammendunud kuude möödudes. See muudab, et aastate jooksul ei ole enam selline obsessiivne olemus, nagu alguses, mis on täiesti adaptiivne, sest muidu ei saaks me lapsi hoolitseda ega täita oma kohustusi, et oleks 24 tundi päevast oma partnerile silmas pidades, ilma muretsemata rohkemate asjade pärast.
Sellel etapil ilmne armastus on armastus, mis on seotud pikaajaliste kohustuste suurenemisega . Selle armastuse faasil on tugev kultuuriline komponent, mida mõjutavad tema elukoha piirkonna kasutused ja tavad, aga ka paaride igapäevased harjumused ning nende vahel sõlmitud kohustused ja lepingud . See on, oletame, lõdvestunud emotsioon ja mitte halvem kui eelmine.
Konföderatsiooni etapp?
See on selles teises etapis kus paari konfliktid kerkivad kergemini .
Mitu korda on nende probleemide idu leidnud teatud eellubatud ideedes, et inimestel on suhteid, mis on täiesti iraalsed. Näiteks:
1. "Armastus on tunnetus, mis sünnib või sureb, ilma et me saaksime seda parandada." Pole tähtis, mida me teeme. " Sellist veendumust võidakse võidelda vaatevinklist, et armastus ei ole midagi, mis tuleb ja läheb magic art, kuid seda see on midagi, mida me end iga päev koos iga meie tegevusega teeme .
2. "Vastased märgid meelitavad". Vastupidi, on olemas uuringud, mis näitavad, et paaride liikmete sarnasus on selle edu ennustaja .
3. "Kui sa armastad mind, peate mind nii vastu võtma, ilma et ta peaks muutuma." On selge, et kui me armastame keegi, siis me armastame seda inimest, kes on hetkel, mitte selle inimesega, kellele me võiksime pöörduda (vastasel juhul oleks tegemist probleemiga). Kuid eSeega ei tähenda see, et me ei saaks aidata meie partneril inimesena parandada ja esitades need isiksuse aspektid, mis ei aita neist ühte.
4. "Kui ta ei järgi minu vajadusi, on see seepärast, et ta on egoist." Kui see ei vasta teie vajadustele, võib see olla paljude asjadega, näiteks, et te pole kunagi talle öelnud, millised on need vajadused või mida teine inimene ei ole õppinud neid mõistma. Usutades, et teine inimene peaks seal olema, et anda meile seda, mida me alati vaja vajame, ei tee midagi, vaid valmistab ette armastuse konfliktide tekkimise aluse.
5. "Et paar saaks mööda minna, peame loobuma oma vajaduste ja isiksuse käigustamisest". See ei ole tõsi ja meie individuaalsusest loobumine (näiteks meie vanade sõprust loobumine) on palju kahjulikum kui kasulik nii paarile kui ka iga inimese jaoks.
6. "Me ei tohiks kunagi vaidlema". Selles küsimuses viitame ka sellele, mida leiti teatud uuringutes. Need näitavad seda kõige paremini rahulolevad paarid ei ole need, mida arutatakse kõige vähem (tavaliselt need, kes ei vaidle, on asjad, mis on salvestatud) ja need, kes väidavad liiga palju. Õnnelikumad on need, kes väidavad oma keskel.
7. "Elu koos tähendab, et jagame täielikult kõiki meie elu aspekte". Siinkohal viitame uuesti asjaolule, et on vaja, et mõlemad pooled säilitaksid oma individuaalsuse . Näiteks ei pea mõlemad olema identsed hobid: laupäeva hommikul saab ta võitluskunstide klassi ja kui ta läheb joogaklassi või vastupidi.
Lisaklahvid kriiside hoidmiseks lahe
Ülaltoodud on mõned paljud iraaktiivsed ideed, mis võivad olla umbes, mis paar peaks olema ja mis takistavad selle tavapärast kulgu.
Kuid peale nende müütide hülgamise meil on veel palju asju, mida me saame teha armastuse säilitamiseks ja mitte jääda paaridevahelistesse konfliktidesse . Need on üksikasjad, mis ilmselt tunduvad olevat väga lihtsad ja mõistuspärased (ja tõepoolest on), kuid igapäevaselt pole neid nii lihtne tuvastada ja rakendada. Vaatame, mis nad on.
1. Lase dialoogil
Põhielement piisava suhte õitsenguks on suhtlemine . Me peame kasutama täpset sõnavara, et väljendada seda, mis meile meeldib ja mida me ei tee, kuna on ekslik oodata, kuni teine inimene arvab, mida me vajame.
Nende negatiivsete aspektide ilmnemiseks, mis meie partnerile ei meeldi võime alustada öeldes midagi positiivset , näitavad jätkuvalt väga konkreetselt, milline on probleem ja väljendame oma tundeid selle kohta, tunnustades oma rolli probleemis. Sel viisil on kokkuleppe saavutamine lihtsam.
2. Välistama armastust
See on samuti oluline anna ja paluda meeleparandusi . Tavaliselt on aja jooksul kalduvus arvata, et meie partner juba teab, et me armastame teda, kuid lisaks igapäevasele näitamisele on oluline seda väljendada sõnadega: öelda "Ma armastan sind".
3. Maastiku muutmine
Mõned paaridevahelised konfliktid on mõlema paari liikme kahjuliku dünaamika ja käitumismude sissetoomine, näiteks paariks pühendumiseks kuluva aja halva juhtimise .
Sel põhjusel on veel üks asi, mis aitab suurendada rahulolu, on pääseda rutiinseks, luues ruumi vaba aja veetmiseks, nii paariks, et suurendada kaasavust, kui ka eraldi, et säilitada ülejäänud sotsiaalsed suhted, mitte kaotada oma individuaalsust.
Kokkuvõtteks
Põhimõtteliselt võime seda öelda armastavad suhted nõuavad alati tähelepanu ja pühendumist , mitte ainult esialgsetes etappides, kus see on lihtsam, kuna alguses on mainitud intensiivset füsioloogilist, kognitiivset ja emotsionaalset aktiveerimist. Kuid kui me teame, kuidas korralikult hoolitseda siin mainitud aspektide eest ja need, mida paar peab kõige asjakohasemaks, õnn, mida me saavutame, ületab märkimisväärselt sellega seotud jõupingutusi.
